Les écouteurs dans les oreilles et la musique à fond, imperméable au monde et à la réalité. Noh elle écoute de la musique, de la vraie. Comme elle se doit d'être écoutée, à s'en déchirer les tympans, tant mieux si ces mots de révolte son les derniers qu'elle doit écouter. Elle bosse, en ruminant comme une grosse vache, le cliché du vieux mécano. Sauf que c'est une femme, si, si, ça manque de féminité mais ça reste une femme. Elle a la culotte qui trempe dans la poussière de thé et sa chemise coincée dans l'élastique de son soutient-gorge. Ses doigts s'agitent dans les entrailles de la bécane, ça colle et c'est pas beau. Et pourtant elle n'hésite pas à saisir méthodiquement les pièces pour éventrer la machine tout en marmonnant dans sa bulle de chewing-gum rose layette.

Elle grogne et crache ce qui l'empêche de faire entendre sa complainte, sur un sol humide sans se soucier des giclures d'infusion sur sa chemise blanche dissimulant sa difformité. Ses mains quittent le tamboui pour venir étaler des traces brunes sur le col du type se tenant un peu plus loin et beugler comme elle sait si bien le faire, sa voix venant recouvrir celle du chanteur. Elle gueule juste pour le concept, juste par ce que ça l'éclate de voir le pauvre mec trembler au vu de l'arme pointant depuis sa sacoche.  

Sa moue se déforme en grimace se voulant imiter le propriétaire de la boutique et sa voix se fait excessivement aiguë et niaise.

ça y est, crise de nerfs terminée, elle relâche brutalement le col de son client avant de s'essuyer les mains sur sa chemise relativement blanche. Bon je vous l'accorde, son langage est aussi fleurit qu'un champ de Poneyville, sans compter que sa réaction est un peu excessive. Mais que voulez-vous comme un ado en manque de tarte aux pommes, notez la référence, elle est titillée par ses hormones. Sans compter que le type la gonflait déjà bien avant qu'elle arrive.
C'était pas sa faute. C'était le Précurseur qui avait eut cette idée idiote d'installer des moniteurs dans cet endroit mièvre et glauque où les machines se pétaient en un rien de temps. Et bien sûr, c'était toujours à elle de se coltiner le trajet, sinon c'est pas marrant. La tournée de la ville moelleuse, l'odeur de barbapapa qui emplit l'air et du sucre venant s'incruster dans ses poumons... Le rêve. Une inspiration et elle en filerait le diabète à son mioche. Hasta la vista, bitch! Mais rien de tout ça ne marche, elle a déjà essayé. Elle soupire, agacée et se contente de balancer un:

Elle ne prend même pas la peine de retirer un écouteur pour savourer les insultes que lui balance le client mécontent, elle ne les connait que trop bien pour les avoir si souvent employées. Elle récupère ses affaires et écrase le tapis de composants recouvrant le parquet ciré de l'échoppe tout en agitant la main, l'index toujours levé. Ça lui fendrait presque le cœur de voir la bête crevée et ses écrous dispersés dans la boutique minable de ce con qui pensais pouvoir la mater sans qu'elle ne l'ouvre, bien qu'elle se soit déshabillée sans lui demander son avis. Presque, j'ai dit. Si elle ne l'avait pas troqué contre la dernière console de jeu qu'elle tient entre ses mains.
Elle retire un écouteur et s'en enfonce un autre dans l'oreille, laissant le cri en 8bits de Pikachu venir recouvrir la voix écorchée d'un chanteur qui beugle. Désormais les environs peuvent profiter de la cacophonie de son esprit. Les yeux rivés sur un paysage en pixels, plus rien ne peut l'en décrocher... Ou presque. Évidemment elle rentre dans une nana qui sortait de la boutique. Évidemment, elle en a oublié sa jupe. Évidemment, elle s'en fou et se contente de grogner un suave:

Regard explicite et à peine appuyé en direction de la vitrine et elle appuie sèchement sur une touche de la console pour balancer un Fatal Foudre dans la tronche du Nidorina d'en face qui disparait dans un cri horrible. Premier meurtre de la journée, merci aux hacks de Pokémon. Ça lui avait manqué d'effacer des pixels, par ce que mine de rien mettre un vrai coup de poing ça faisait mal, surtout quand on sait pas taper.
M'enfin voilà une réplique acerbe envoyée par la nana qu'arrive pas à marcher droit par ce qu'elle a pas été foutue de mettre une capote. C'est gratuit, après tout sa mauvaise humeur est toujours comprise dans la prestation et ceux qui la connaissent, de même que le contenu de sa sacoche, n'osent pas l'ouvrir. Par ce qu'au fond ça reviendrait à se mettre toute une faction à dos et voir tous ses petits secrets éclater au grand jour.  

Elle rentre dans une nana, pas grave. C'est elle la femme enceinte, c'est elle qui est à plaindre. Fin de l'histoire. Elle râle, pour changer, crache sa bile sans l'entendre, la voix du chanteur est plus brisée que la sienne, elle préfère ça. Fume encore t'y es presque, gamine. Elle est pleine de hargne, une véritable ado en révolte. Elle se trouverait pitoyable si elle se croisait dans la rue. Mais l'avantage d'être conne c'est qu'on a pas à affronter son propre reflet et assumer ses conneries. Pourtant elle le fait, depuis désormais des années, son boulet elle l'a avalé et se le traîne depuis trop longtemps déjà.
C'est moche. Pas elle, non, jamais. La nana qui se tient un peu plus loin avec sa tignasse rouge et son air de princesse avec un balais dans le fion. Véritable thon sur pattes. Enfin, façon de dire. Elle est mignonne, beaucoup plus que Noh. Le genre de nana qui donne envie de la câliner, une sucrerie fourrée à la guimauve, dégoulinant d'amour et tout le tralalala. Un véritable cliché. Beaucoup trop pour que Noh y croie en tous cas. Trop quoi? Trop, c'est tout.

La musique fait boum dans les oreilles de la blondinette, ponctuée par les notes électroniques de sa console de jeu et parfois par la voix de la starlette d'opérette à laquelle on n'avait rien demandé. "Pipou"... Pipou?! Non mais c'était quoi encore c'te connerie? Noh ne peut retenir une grimace de mépris tandis que la midinette poursuit ses convulsions grossières, véritable gymnastique gestuelle, réglée comme une poupée de boite à musique. Fade et mécanique. Tout pour plaire au grand public, un pur produit de consommation prêt à l'usage.
Noh n'a qu'une envie, lever le majeur au ciel, en insulte à l'éternel dictateur et à cette traînée à laquelle il a offert tant de beauté alors que Noh, elle a toujours sa sale gueule de conasse ravagée. Et en plus elle l'appelle Madame. Elle l'a fait exprès, Noh le sait, du moins elle veut le croire par ce que ça lui ferait une raison de lui arracher son masque de parfaite petite poupée. Comme s'il lui en fallait une. La petite sirène continue à s'agiter, jouant la bonne samaritaine. Et v'là qu'elle relève la grosse boule avant qu'elle ne se mette à rouler, et qu'elle s'interpose. Mais personne l'avait sonné cette grognasse.

Quelques abrutis qui la suivent et ça se sent plus pisser. Une vraie r0xXoR des bacs à sable. Noh se contente de grogner, en bon concentré de haine et d'hormones bouillonnantes qu'elle est. L'informaticienne n'a qu'une envie c'est de tout faire péter, électricité et circuits du royaume, balancer un putain de virus sur le réseau, quitte à compromettre les plans des Unmads. Ça la ferait même marrer de voir la gueule du Précurseur dans les basques du papa prêt à lui mettre une fessée par ce qu'elle a été vilaine.  
Une putain de blague. Comme la nana qui se tient en face et qui propose de chanter. Complètement déphasée. Meuf, faut arrêter la poussière de fée, qu'elle se dit la décolorée en cloque. 'Ya plus qu'à se mettre en cercle et chanter Kumbaya en se tenant les mains moites et humides et s'échanger les fluides dans une orgie de voix.

Une putain de grosse blague. Et le pire, c'est qu'avec ses grosses loches qui s'agitent dans l'air sucré, elle arrive à entraîner des gens dans son délire de camée aux algues. Si seulement elle pouvait s'étouffer avec. Monde de merde. Société de merde. Putain de robots. Noh affiche une mine dépitée et soupire tout en se retenant de lui rouler dessus comme un rouleau compresseur avec son bide tout rond.
Par ce que c'est pas bien. Que ça créerait une guerre entre les factions et Gnyah, gnyah, gnyah... Pourtant en voyant ce genre de gonzesse, Noh ne peut s'empêcher de penser que c'est peut-être ce qu'il faudrait... Les atomiser, comme aux bons vieux temps. Quoique pour Tchernobyl on repassera, la dégénérée aux cheveux rouges elle déjà des écailles, sans parler des neurones grillés, à défaut de partir en fumée. Avec un peu de chance au prochain épisode on aura peut-être le droit à un remake de Mangez-le si vous voulez. Le pied.

Enfin, Noh retire ses écouteurs et fixe son interlocutrice aussi peu vêtue qu'elle, ou presque. La femme enceinte affiche toujours son regard con et vide d'intelligence en se disant que ça lui va bien de chanter dans la rue à la petite sirène, sans ses doigts de fée de l'informatique c'est probablement ce qu'elle aurait fait. Pas de scène, ni de télé pour la plébisciter. A la rue, comme les artistes de son époque.
Elle regarde la rouquine du haut de son mètre cinquante-trois, la tête vers le haut et l'air méprisant. Ce qu'elle peut l'irriter, avec sa petite mine d'ange et ses mimiques sorties d'on ne sait quel film de cul pédophile. Noh reprend un chewing-gum tandis qu'elle prend une photo sans demander l'avis de la première intéressée et bidouille sa console sans se soucier de faire attendre la starlette et ses fans. Elle mâche comme une grosse vache, en faisant du bruit, sinon c'est pas marrant.
Non mais franchement elle s'attendait à quoi la petite sirène? Un gros câlin et tout va bien? Les trucs mignons Noh elle les accroche sur ses vêtements alors à moins que la petite sirène ne veuille lui céder ses jolies petites nageoires elle ne risque pas de l'avoir son gros calinours. C'en est presque flippant tellement c'est mièvre et dégoutant. Noh se décide à parler, avec toujours le même ton agressif et sa petite voix de teigne blessée.

Exactement le genre de personne qui l'énerve, vide et sans intérêt... Mais pas plus qu'elle. Quoiqu'il en soit Noh restera toujours la reine des connes qui ne s'assument pas. A parler comme une racaille doublée d'une bouseuse, juste pour montrer qu'elle est so d4rk et qu'elle a pas eut de parents pour l'éduquer. Elle a tellement de gros mots à son répertoire qu'elle en sort même dans d'autres langues. La classe internationale. Oppa kikoo style.
Elle mâche toujours, son stylet est affairé à découper des photos et  faire des montages grossiers où la sirène se prend des tentacules là où le soleil ne brille jamais, à moins d'avoir un vagin à facettes il s'entend. Au vu de la dégaine de la nana, ça n'étonnerait même pas Noh en fait. Elle s'éclate d'ailleurs à dessiner le fameux vagin lumineux et balançant des rumeurs idiotes sur la toile. Tellement jouissif. Une vraie rebelle avec du Black Bomb A qui sort de ses écouteurs et vient polluer l'air environnant.

Au fond c'est ce qu'ils représentent pour elle non? Un putain de rouleau de PQ, en or, il faut au moins ça. Mais la fonction n'en est pas plus noble. Un petit clin d'oeil faussement complice, elle a presque envie de lui envoyer un baiser. Au fond elle est pas si vilaine Noh... Elle est juste curieuse de savoir si le thon peut se transformer en barracuda quand il est énervé, un peu à la Hulk. Ou si ça se contente de rester sous vide, prêt à être dévoré. Elle doit être vraiment chiante sa vie à la blondinette.