Cristaux de sésame et stalagfrittes ornent ces mines. En ces lieux vous trouverez tout type d'aliment salé issu de la restauration rapide. Les créatures y sont assez inoffensives cependant cette mine serait la tanière du terrible Hamburgzilla. Veillez à ne pas y entrer lorsqu'il rode car bien qu'il ne mange pas de chair grasse, après tout il n'est pas cannibale, il adore la viande maigre, notamment la chair humaine...

Les hippies bouffeurs de salade et les elfes n'auront plus à se plaindre, eux aussi ont leur paradis culinaire. Tout le long de cette allée vous trouverez des légumes en tout genre. Il paraîtrait qu'une guerre de clans y aurait lieux et que les hommes poireaux enlèveraient les intrus les prenant pour des hommes-patates ou encore des hommes-navets envahissant leur territoire. Selon les dires un hippie a été cuit dans le grand pot-au-feu et la tribu à choppé une telle indigestion qu'elle ne s'en est toujours pas remise, depuis elle fuit les humains. Mais les autres tribus sont quant à elles toujours aussi belliqueuses.

La mer sucrée est située sur la rive la plus éloignée du Red Castel. Oh bien évidemment vous pourriez y voir de temps à autre une tête flotter mais rien de bien méchant. Vous pouvez boire l'eau en toute sécurité à part si vous êtes diabétique bien évidemment. Car oui, la concentration en sucre de cette eau est très élevée. Ici le sable n'est que copeaux de chocolats, les palmiers ont des sucreries pour fruits. Faites malgré tout attention à l'herbe car bien qu'elle ne soit que mikados aux goûts divers et variés elle n'aime pas être titillée et comme un hérisson pourrait vous transpercer avec ces mêmes mikados que vous convoitiez.

Quoi de mieux qu'un volcan vomissant du chocolat chaud? Hein, comment ça mon chocolat il est brûlant, tu l'aimes pas mon chocolat?! C'était à l'origine un volcan tout ce qu'il y a de plus banal mais un jour il a disparu pour réapparaître dans Trick Or Treat transformé en fontaine de chocolat géante. Il est composé d'un sol de chocolat et de divers cratères proposant différents types de chocolat en fusion, faites attention à ne pas vous brûler. Surtout que cette montagne est taquine elle pourrait décider de vous mitrailler avec des noisettes ou encore cracher un nuage de cacao en poudre. Enfin petits alices! Vous l'avez toujours pas compris? Wonderland veut votre peau! Et tout coin paradisiaque n'est que leurre. Mais surtout n'oubliez pas, bien que cet endroit soit alléchant, pour votre santé mangez 5 fruits et légumes par jour.

Ah les îles Sandwich... c'est un petit archipel composé de deux îles. La première est la plus proche des rives, à marée basse vous pourrez l'atteindre à pieds, c'est l'île Club. Ici tout est sous vide, que ça soit la terre de charcuterie où encore les arbres-salade tout est recouvert d'une couche de plastique. Autrefois la terre était comme autre-part cependant les adorateurs du Grand-groin dans un élan de fanatisme religieux ont fini par déclencher l'Aporkalypse en complotant contre les Dictatures Castor, décidés à reprendre le pouvoir. Le régime au pouvoir à écrasé la rébellion et pour faire des membres de la confrérie un exemple et une mise en garde, les fanatiques ont étés découpés en tranches fines. Il paraîtrait que le plastique permette de sceller leurs âmes en peine qui pourraient vous apparaître sous forme de fantômes si le plastique en vient à être déchiré. Certains membres ont réussi à fuir et se cachent encore sous les corps de leurs compagnons décédés. Ici vous pourrez prendre un radeau de pain de mie pour atteindre les îles suivantes à condition que le pain ne se désagrège pas.

La seconde île est située plus au large et est nommée 4 fromages, ou les contrées de la bouffe avariée! Ah vous ne vous y attendiez pas avouez... C'est un peu le dépotoir de Wonderland, ça pue, tout est périmé, des vers géants se terrent sous l'épaisse couche d'ordures et n'hésiterons pas à en surgir pour vous dévorer ou encore vous entraîner sous les ordures pour vous y noyer. Inutile de préciser que l'odeur y est nauséabonde.